Što učiniti ako dijete ne želi ništa učiniti. Što učiniti ako vam se ništa ne radi Dvogodišnje dijete vam ništa ne dopušta

Ne želi učiti. Ne želi pomagati u kući. Dijete ništa ne zanima i ništa ne radi! Nažalost, ova situacija je poznata mnogim roditeljima. Koji su uzroci dječje lijenosti i kako se s tim nositi - analizirat ćemo u današnjem članku.

Uzroci dječje lijenosti

1. Loše ponašanje roditelja: Pretjerano zaštitnički odnos
Mnogo je razloga za dječju lijenost. Ipak, najvažnije od njih temelje se na pogrešnom ponašanju roditelja. Razmislite koliko ste često preuzimali inicijativu: "Još si mali, sve ću sam počistiti!", "Ne diraj, inače ćeš ga uništiti!", "Nemoj uzeti šalicu - ti slomit ću ga!" U takvim situacijama roditelji jednostavno uskraćuju djetetu inicijativu i ne dopuštaju mu da obavlja bilo kakve poslove, pretpostavljajući da će se oni sami brže snaći. U tom slučaju dijete može potpuno izgubiti želju da teži neovisnosti: zašto, ako to i dalje ne dopušta ili naziva "nesposobnim"?

2. Značajke temperamenta
Kada raspravljate o tome je li vaše dijete lijeno ili ne, ne zaboravite se osvrnuti na procjenu njegovog temperamenta. Možda je kolerik ili sangvinik. Tada postaje jasno zašto mu se ne daje posao koji zahtijeva koncentraciju i ustrajnost. Radije će to izvesti koncentrirani flegmatik ili melankolik. Međutim, djeca s navedenim tipovima temperamenta teško će izvršavati zadatke u kojima je potrebna brza reakcija i aktivna komunikacija.

3. Dosada
Uzrok lijenosti je i banalna dosada. Djeca su uvijek vrlo pokretna: stalno moraju trčati, nešto izmišljati i negdje izbaciti svoju energiju. Ako ih roditelji ili učitelji stalno tjeraju da mirno sjede i ne miješaju se, tada vesela i radoznala djeca postaju tužna i bezinicijativna.

Ponekad postoje situacije kada dijete ne može potrošiti svoju energiju u školi i kada dođe kući želi trčati i igrati se dovoljno, a roditelji ga umjesto toga tjeraju na dosadne stvari - na primjer, pospremati sobu.

4. Nesporazum: zašto to učiniti?
Ponekad djeca jednostavno ne razumiju zašto je potrebno izvršiti ovu ili onu radnju. Zašto skupljati igračke ako ih sutra opet morate nabaviti? Zašto ujutro pospremati krevet ako navečer opet morate spavati u njemu? To se događa kada roditelji jednostavno zahtijevaju od djeteta da slijedi red, ali ne objašnjavaju zašto je to važno.

5. Nezainteresiranost
Često se dijete ne želi baviti ovom ili onom stvari, jer mu to jednostavno nije zanimljivo. Roditelje treba motivirati, pobuditi želju za bilo kojom aktivnošću, zacrtati njezin cilj. Tada će djeca nastojati postići konačni rezultat, a on će im zauzvrat donijeti zadovoljstvo.

6. Strah od neuspjeha
Možda dijete ne preuzima neki posao, jer jednostavno doživljava strah od neuspjeha. Na primjer, ne želi naučiti pjesmu, jer ju je zadnji put neuspješno čitao na satu i bio "nagrađen" podsmijehom kolega. Tu je već problem u sumnji u sebe, vjerojatno čak iu niskom samopoštovanju.

Kako se nositi s dječjom lijenošću

Ako je vaše dijete lijeno, trebali biste razmisliti o tome kako popraviti situaciju.

Ne zaboravite da djeca upijaju sve što roditelji rade i govore, dakle, prije svega. Ako umjesto kuhanja večere kući naručite pizzu, ostavite prljavo posuđe u sudoperu preko noći, večernju šetnju zamijenite "sjedenjem" za računalom ili gledanjem televizije, a umjesto jutarnje tjelovježbe uživajte u krevetu dodatnih dvadesetak minuta. - dijete jednostavno uzima primjer od vas! Trebaš promijeniti vlastito ponašanje tako da dijete ugledala na tebe.

Potičite djetetovu samostalnost i zapamtite da mu pretjerana zaštita samo šteti. Neće se dogoditi ništa loše ako dijete ne pomete pod tako čisto kao vi ili ako razbije jednu šalicu iz seta dok ih stavlja u kredencu. Ovo nije katastrofa ili tragedija!

Ne kažnjavajte prisilnim radom (“Za neposlušnost, danas ćeš oprati suđe!”, “Ako nisi napravio zadaću, idi pospremiti sobu!”). Takve kazne će izazvati gađenje prema bilo kakvom radu i apsolutnu nespremnost za rad. A nespremnost za rad će zauzvrat dovesti do lijenosti.

Češće dajte svom djetetu male poslove. , samo to ne učinite urednim tonom, već u obliku zahtjeva. Tako će dijete osjetiti da mu vjerujete - to će povećati njegovo samopoštovanje. Nemojte psovati ako mu nešto ne uspije prvi put, bolje je mirnim i prijateljskim tonom objasniti kako možete sve popraviti.

Napravite raspored kućanstva za sve članove obitelji i naučite dijete da se toga drži, dodijelite mu nekoliko izvedivih aktivnosti. Ali ne zaboravite i sami pratiti raspored! Inače će dijete, gledajući vas, jednog dana izjaviti da danas ne želi pospremati svoje stvari i da će to učiniti sutra jer je umorno.

Pratite djetetovu rutinu. Upamtite da uz domaću zadaću i obavljanje kućanskih poslova mora šetati, igrati se i dobro se odmarati (međutim, pripazite da dijete ne zlorabi takve "lijene" slobodne aktivnosti kao što su gledanje televizije i provođenje vremena za računalom) . Ako se djetetov režim spavanja, odmora i rada stalno mijenja, tada se i njegov bioritam poremeti, a to izaziva zdravstvene probleme i pojavu lošeg raspoloženja.

Uvijek potaknite svoje dijete da vam pomogne. Zapamtite da se lijenost razvija upravo kada mu nešto zabranite. Obavljajte kućanske poslove sa svojim djetetom i ne zaboravite ga uvijek pohvaliti za njegovu pomoć.

Ne želim živjeti. stalna usamljenost. zdravstveni problemi. svađe u obitelji svaki dan. Ne smijem ništa raditi i govoriti na svoj način.
svi imaju prijatelje, poznanike, podršku, ako treba - ali ja nemam nikoga. osim psa. ali ne može mi ništa reći, nego me samo gleda sa strane kad počnem još jedan bijes. Tučem se i plačem. Opet se tučem zbog ovih suza i svoje slabosti. opet i opet. onda se smirim, ali užasno mi se gadi stanje u kojem sam bila prije par minuta i sama sebi. i opet počnem plakati, gušiti se, gušiti u suzama.
nema više snage.
Ni s antidepresivima nisam ni malo bolji.
kako prestati? kako početi uživati ​​barem u onome što jest?
Podržite stranicu:

Sofia, dob: 18.05.23.2016

Odgovori:

Zdravo. Sophia, napravi planove za budućnost. Već se možete početi odvajati od roditeljske skrbi, raditi, živjeti odvojeno. Ali za to morate biti odgovorni, mirno rasuđivati, kontrolirati emocije. Više pričajte, suze i vriska ništa neće riješiti. Pijte umirujuće čajeve s biljem, medom. Želim vam zdravlje i snagu!

Irina, dob: 28 / 23.05.2016

Pozdrav Sophia!
Na kraju pisma napisali ste ispravnu misao “počnite uživati ​​barem u onome što imate” - ali kako - pokušajte se odmah sjetiti plusa za svaki minus - da - u početku neće biti lako, zaboravit ćete, a onda ćeš se naviknuti.
Sada je proljeće i mnogo lakše možete pronaći razloge za veselje - samo otiđite u šetnju najbližim parkom i divite se cvijeću, slušajte pjev ptica.
I obratite se Bogu – On je uvijek tu i pomoći će vam – samo tražite! Kad je posebno loše, molite se češće jednostavnom kratkom molitvom Majci Božjoj (možete i tiho): „Majci Božjoj.
Djevice, raduj se, blažena Marijo, Gospodin s tobom; Blagoslovljena ti u ženama i blagoslovljen plod utrobe tvoje, kao da je Spasitelj rodio duše naše."
Sretno tebi i anđelu čuvaru!

Mikhail, dob: 46 / 23.05.2016

Sonechka, ove suze i napadi bijesa nisu od slabosti, već od živčane napetosti. Zašto se u isto vrijeme tući kako biste stvorili još jedan krug napetosti? Čak i ako ne možete govoriti, možete razmišljati "na svoj način." Nabavite si tajni dnevnik i pišite što god želite.A i psi doživljavaju i reagiraju na sve intonacije svog gospodara.

Tatyana, dob: 42 / 24.05.2016

Sonechka, prvo, ne moraš se tući ni u kom slučaju. Moraš pokušati učiniti nešto lijepo za sebe.) Ne plaši svog voljenog psa, ali u isto vrijeme sebe. Siguran sam da čak i ako sve ti je trenutno teško (loši odnosi s roditeljima, teške godine, živci na granici), još uvijek se imaš čemu radovati. Da, u početku neće biti lako prestati gledati svijet u sivim i crnim bojama , ali pokušajte. Ako trebate progovoriti, to jest besplatan telefon povjerenje za tinejdžere.Općenito, trebaš polako odrastati i tada ti skandali između roditelja više neće toliko štetiti psihi, a imat ćeš više prijatelja.

Polina, dob: 31.05.2016

Dijete ima 2 godine. Vrlo kapriciozan od rođenja. Idemo dalje sve je gore. Vrlo loše ponašanje. Sve uz vrištanje, ispade bijesa.
Nema toga - da je majka nešto tražila - dijete je učinilo. Sve treba prevladati. I sada sam iscrpio metode ovog prevladavanja.
Dijete ne popušta na nagovaranja i prijetnje. Vikat će do pobjede ako ne želi ništa učiniti. I ne želi učiniti puno, pogotovo kada tražite.
Kao rezultat toga, počinjem za zdravlje - Mačiću, hajde da se obučemo (na primjer), ili probati jaknu, ili bilo koju drugu akciju. Ne čuje. Odmah u akciju, mašući rukama, govoreći ne, vičući. Zatim zadržim za sada, pokušam nježno nastaviti, zatim pokušam ponuditi nešto zauzvrat (sada ćemo to učiniti, a onda ćemo igrati nešto, ili ti dati omiljeni kolačić ili nešto) - obično se otkotrlja kad njegov raspoloženje je relativno dobro. A ako je počela neutemeljena histerija, onda ne ide. Onda pokušam nešto drugo. Onda više ne mogu izdržati, počnem vrištati – pa hajmo se obući. Ponekad, začudo, upali.
Ali ja ne želim tako komunicirati, a i sama sebi idem na živce. Ali u isto vrijeme djeluje drugačije. Zašto? Možete se osloniti na apsolutno sve, ne možete predvidjeti. Danas to može normalno, ali sutra će već biti pokvaren.

Poznato .... Sada moj sin ima 2 godine. 7 mjeseci Postalo je puno lakše. Zato budite strpljivi, pred vama je takvo razdoblje. Glavno je da se sada ponašate ispravno - vriska i prijetnje nisu opcija. U suprotnom, tada će od djeteta doći vrisak i prijetnje (djeca su kopija ponašanja svojih roditelja - stotinu puta uvjerila se vlastitim iskustvom). Odvratite pažnju, prebacite ... Ako nešto nije osnovno, ne inzistirajte ... Znam da je teško, ali sve je ovo prolazno ... Sada ponekad ne prepoznam svog sina, postane susretljiv ... Ako vrišti , pa se brzo smiri ...zelim ti strpljenja!

Pokušavam odvratiti, usta mi se ionako ne da zatvoriti. Ali to nije uvijek moguće. Čak bih rekao, nekoliko puta.
Imamo dvije mogućnosti ponašanja, uglavnom - ili dobrodušno, kada radi sve što treba, a ne treba ga tražiti, niti ga treba ometati. Ali ovo je vrlo rijetko.
I razdražljivo hirovit, kad bar zapjevaj, bar zapleši, ako je na početku rekao ne, sam će vršiti pritisak i vikati, cviliti, lučiti itd., dok me ne dovede do sloma, ako još trebaš to.

A za to je potrebno izgraditi odgovarajuće predodžbe o tome što treba i što je potrebno, što se može, a što ne može.Formirati pravila po kojima obitelj živi.
O kojim situacijama govorite? Morate se obući i otići u vrt, morate, a mi se oblačimo u bilo kojoj verziji, ali ako se brzo obučete, možete ujutro gledati crtić.
Ometanje i prebacivanje nije odgoj ... Nikad to nisam radio.

Još ne idemo u vrt.
A opcija "ako ...., onda možete dobiti nešto ..." - napisao sam da u ovom trenutku ne radi.
Prolazi samo kad dijete u cjelini nije postavljeno da bude jako hirovito, dakle, formalnosti radi, pomalo. A kad čuje nešto ugodno za čuti, pristaje.
A ima trenutaka, kojih je većina, koji počne vikati kao žrtva, i ne dopušta da se išta učini - ni da ga obučete, ni da nešto isprobate. Isto se može dogoditi i na ulici. Na primjer, pogled mu je pao na stepenice, gdje se sada igraju odrasli dječaci. Zapravo, on je ne treba, ali oči su mu već pale. Primijetio sam to i pokušavam nenametljivo - oh, idemo na ljuljačku ili nešto slično, nadajući se da će on biti ometen i otići. Ali ne. Više nisu potrebne ljuljačke, on poput tenka juri uz ove brdske ljestve, koje očito nisu za njegovu dob, i tamo će smetati starijoj djeci. I stvarno ne znam što učiniti u takvim situacijama. Počnete ga nekako na silu vući - op na cijelo mjesto. Počinjete nježno i nježno uvjeravati - on čak i ne sluša, pokazuje da ide tamo.
Također s bilo kojim predmetom kod kuće. Ovdje leži, nikome ne treba. Odjednom, opet, pogled mu pade na njega - sve, izvadi i spusti. I već mu ništa nije lijepo. Iako je mogao obučen stajati u šetnji hodnikom, u dobro raspoloženje dopustiti. Sve, odmah vrišti, op. Ovakvo ponašanje je užasno.

Usudio bih se reći da se bebi sviđa sam proces dovođenja svoje majke u histeriju ... prvi psihološki eksperimenti, da tako kažem, provode se. Mama se ovako borila: dok se moj zahtjev ne ispuni, nije mi dala da radim baš ništa. Oni. ako sam rekla da idem oprati ruke, onda dijete može krenuti samo prema kupaonici ne skrećući ni korak s rute. Neću vući za ruku, neću prati na silu. Bit ću barijera barijera na bilo kojem drugom putu ili zanimanju, bit ću papiga, ali će moja kći sama ići na kupanje. Da, događalo se, cvilila je, valjala se po podu i grizla, pokušavala tući, plakala do jecaja... tješila me majka i opet me slala da operem ruke. Nakon nekog vremena smo razvili naviku slušati mamine zahtjeve...trajalo je oko dva mjeseca. Dob od godine i pol do nepune dvije godine bila je JAKO teška. Glavni alati: smirenost, ustrajnost i razumna organizacija dnevne rutine / prostora kako bi se izbjegle nepotrebne zabrane.

Jer nema potrebe pokušavati obući nešto ili probati dijete koje to ne želi. Što je nužnost?
Zašto ne možeš ići na brdo? U blizini ste - pomozite - osigurajte. Ometat će - ne brinite - zajedničku platformu.
Ako postoji minimalna prilika da to učinite kako dijete želi, trebate to učiniti.I dati predmet.Zabrane su samo ono što je STVARNO nemoguće.
S djetetom se ne treba svađati, dijete mora popustiti, gdje god je moguće, a onda kad treba, dijete će razumjeti.

Pa, na primjer, vidim da su se baš starija djeca popela na vrtuljak, a voze se jako brzo. Moj i da sjedne ja sam protiv tako brzog zamaha. A ta djeca neće usporiti zbog nas. Svojedobno su već bili moji zahtjevi prema njima. U skladu s tim, objašnjavam da će se sada djeca ljuljati, njišu se vrlo brzo, a vi volite polako - a onda idemo. Sve, ništa ne čuje - eto i to je to.
Pa, to je jednostavno izvan riječi. Postoji puno trenutaka kada je iz raznih razloga nepoželjno nešto učiniti, otići negdje itd. I ne razumijem zašto dijete apsolutno ne reagira na normalan, prijateljski govor.
Propuštam toliko stvari. Bolje je da onda nešto maknem, obrišem, glavno je da to radim neko vrijeme. Ali postoje stvari za koje već predvidim kako će se događaji razvijati i znam da sada ako dam ovaj predmet, onda ćemo izaći u šetnju u najboljem slučaju za pola sata, a dijete je već obučeno itd. I trebamo potražiti još jedno dijete.
Pa to jest mora postojati nekakav red. A dijete uopće ne reagira na zahtjeve, zahtjeve ..

Pa, imam osjećaj da jest. Ali zašto to radi, ako čak sebe dovodim do histerije, ali ako treba, svejedno ću ga natjerati da nešto učini. Jedino bi to bilo moguće učiniti mirno, ali moguće je vikom ... Tj. On onda u ovom slučaju još uvijek ne postiže svoje najčešće. Svejedno, mi to radimo "po mome", ali samo kroz vrištanje i histeriju.

Imate li možda prvog?))) Jednom svake 2 godine obdarite ga takvim osobinama za odrasle))))) U dobi od 2 godine dijete ne može ne poslušati, jer. ne razlikuje ni kako se radi, a kako se ne radi. Ukratko, do 4 godine ne biste trebali biti zabrinuti zbog njegove želje/uopće ne želje za oblačenjem, pospremanjem itd. (Što misliš da bi još TREBAO RAZUMIJETI). A kad glasno kažeš "ajmo obući gaće" - to nije zato da on sjedne i protegne noge za tebe, to je zato da shvati da moja mama sada oblači moje gaće (a ne da me hrani kašom) , na primjer). Ukratko, smiri se, on je još sasvim beba. Do 4 godine možete se opustiti i samo raditi ono što treba bez čekanja na razumijevanje / pristanak djeteta - u dobar osjećaj, sigurno.

ugodno nasmiješio tvoju poruku

Stoga sam zabrinut zbog njegove želje/nespremnosti da se oblači itd. jer mi je dosadilo sve ovo raditi kroz otpor i op. Stoga ne razumijem zašto se tako jednostavne stvari moraju raditi na jedini način.
Ali u većini slučajeva on sam ide na doručak, ja ga ne vučem na silu. I shodno tome nema razloga za psovanje itd.
A sa svim ostalim - samo nekakva nevolja .. Tvrdoglav, tvrdoglav.

Pa, iz onoga što pišete, prema djetetu se ponašate kao prema psu) Kojeg možete odvratiti kosti)
O vrtuljku, stanemo jedan uz drugoga i čekamo. Sad će oni zavrtjeti, onda ćemo mi doći na red.
"Već sam inferioran na toliko mjesta. Bolje da nešto pospremim, obrišem, glavno da to radim neko vrijeme." - super jednostavno. Samo da to ne smeta)
Dijete ne reagira, jer ste nedosljedni. Danas dopuštate, sutra zabranjujete. Red treba biti prije svega u glavi. Razmislite o tome - odgajate osobu, a ne psa. On živi svaku minutu - ne morate mu stalno odvlačiti pažnju.

Pa, to je ono što ja radim s vrtuljkom. Ja kažem – sad će oni jahati, pa ćemo mi. I ja sam isto napisao. Sve to vrijeme on će stajati u blizini vrtuljaka i vikati.

Pa, možda se nisam točno izrazio. Mislila sam na to da se trudim ne ograničavati njegove radnje samo zato što sam prelijena pospremati poslije, na primjer, pa mu ne dopuštam da se doma igra s vodom, bojama i sl. Naprotiv, ako želite - izvolite igrati. A onda ću ga odnijeti. Pa, da se malo omesti - također da, zašto ne. Pišem da je dijete vrlo emotivno, blago rečeno, od rođenja. I dogodi se da da, emocionalno se umorim od njegovog neprestanog plača, čak i dobronamjernog. Vrlo glasno izražava emocije, kako pozitivne tako i negativne. Ali i ja trebam nešto učiniti, a ponekad bih volio barem par minuta tišine.

Pa ti meni samo napiši - što je nedosljednost, na primjer, s vrtuljkom. Možda mi stvarno nešto nedostaje.
Ako je slobodna, uvijek idemo na vožnju bez pitanja. Ako se druga djeca tamo sporo voze, opet dolazimo i pridružujemo se. Ako odrasla djeca tamo brzo jašu, onda počinjem govoriti da su sad oni, onda smo mi. Čak i ako se približimo vrtuljcima, ja ga i dalje ne puštam na njih, nego stojimo i gledamo i vičemo. A kad su pušteni, a on sjedne, onda obično više nisu potrebni. Otpadne za minutu. I vidi novi cilj, na primjer, dvostruki zamah, koji je također zauzet u tom trenutku ... I sve ispočetka.

Pa se ponovno čitaš... Imaš tako čudan stav prema djetetu... Čini se da su ti djetetove želje potpuno nepotrebne, samo da ono zaostaje.
I tako na minut ako se dijete hoce ljuljati moras uciniti sve da se to ostvari pa makar i na minut.Mora vidjeti da si ZA njega a ne protiv.Razumijem da te je dobio. Ali za sada se tako ponašate prema njemu, nastavit će se opirati...

kvragu, što je čudno? Pa, zašto ti ne trebaju želje?
Spreman sam ga zakotrljati i jednu minutu, što zapravo i činim. Ali ako se odrasla djeca tako ljuljaju, trebam li ih rastjerati da udovoljim njegovoj želji? Pitam za ovo... Objašnjavam da je sada nemoguće, ali kad oni odu, bit će moguće.

Da, ovo je samo jedan primjer. A takvog ponašanja ima jako puno. Čak i ujutro češljati kosu - već je bilo toliko ora, a do sada je on razbarušen.

Dječak je - ošišaj se i neće biti problema.
Shl, usput, ako su dugo jahali, sasvim je moguće zamoliti da popusti neko vrijeme.
Pa dijete se ne treba pokoravati.Dijete je osoba,mora donositi odluke.Tome treba težiti,a ne pokoravati-dati-donositi-odvoditi.Pa kakav je to život djeteta?

rezati, ako samo pod anestezijom Ili nas pet treba zadržati.
U redu, čini se da govorimo o različitim stvarima.
Nisam protiv osobnosti, želja itd. Ali onda treba imati nekakav okvir, i ako mama kaže – čekaj – čekaj, a ne da urla po cijeloj stranici.
Sada sam opsjednut mačkama. Sada stavi pelenu - cijeli problem. Pelenu traži da je slika sigurno mačka, drugu ne stavlja. Barem se ubij, ako ne mačka - viče i bježi iz sobe. Već sam odabrao sve mačke iz čopora, ali nisu tamo neograničene, zar ne? sad su ostale druge životinje - ne, daj mi tuljane. Opet, morate se obući s bojom.

Ja te jako razumijem. Ja imam takvo dijete. Od rođenja je vrlo zahtjevan, hirovit, a također vrlo burno izražava svoje emocije. Čak su mi u rodilištu rekli da je dječak primjetan.Sa 2 godine je sve bilo isto,i ja sam ovdje pokretala teme,bila sam ponekad u očaju. ALI vrijeme je prošlo, sada 3 i pol, a ovo je druga osoba. Samo prerastao ovo stanje. I dalje je emotivan, vrlo društven, ali više nema tih stalnih hirova. Počeo sam više razmišljati i sve je išlo samo od sebe. I još nešto - kod njega mi je pomoglo uvođenje time outa, činilo se da me čak i poštuje, prepoznaje moj autoritet.

Tako sam i učinio. "Mačić idemo se obući", ne oblači se - bit će natrpan u odjeću.
Beskorisno je uzgajati Susi-Pusi, oni ne rade u takvim slučajevima. Samo inzistirajte na svojim postupcima.

Dodat ću još. Čini mi se da su kod takve djece vrlo učinkovite i metode odvlačenja pažnje. Naša dadilja je bila vrlo mirna, dobroćudna, privržena. Tako da mu je uvijek znala odvratiti pažnju, a rekla mi je da je u ovim godinama to najviše najbolji lijek. Nisam znala tako majstorski koristiti ovu metodu, a dijete se prema meni ponašalo malo drugačije. Kao rezultat toga, shvatio sam da su nam potrebni i jasan okvir (imamo time-oute koji su dali taj osjećaj djetetu) i metode odvraćanja pažnje. Pa vrijeme radi za tebe, samo uđe u pamet i shvati da često radi na svoju štetu. Lakše ćemo se dogovoriti. Sretno!

ne može, i definitivno se neće svidjeti. Nekako su već probali, nakon sekunde sam vrisnula da je skinem. Osim toga, ne drži se uvijek dobro, može pustiti ruke. Nekako mi se ne da eksperimentirati.
Da, i on očito nije na mjestu. Tamo su starija djeca jahala i stojeći i polutrčeći itd.

palačinka, pa tebi su to obavezni parametri koje treba dati? dobro, možda i nisu ljestve, nego malonogometno igralište, gdje opet na našem igralištu starija djeca igraju nogomet s loptom, ali on odmah treba tamo.
I ne radi se o tome da ne hodate istim mjestom. Idemo na različita mjesta. Radi se o tome da se takve situacije događaju svakodnevno i na različitim mjestima i situacijama. Oni. nemoguće je predvidjeti. Kako se kaže - uprtač je pao pod rep i to je to ... Ima ga i on.

Pa odmah sam napisala da mi je dosta ove situacije "ugurane u odjeću", "nasilno odvedene" itd.
Ispada da imamo svu komunikaciju i izgrađenu.
Hoću na normalan način, pa da nakon "mačiću, hajde obuci se, idemo odavde itd." - bilo je nekakvog učinka.
"Mačić" apsolutno ne odgovara često na ove fraze. Ali kad već vičeš, uzbudiš se, ponekad možeš otići / obući se itd.

Moje pitanje je u početku bilo - ne kako ga obući? Ali kako ga obući tako da nema vriske i živaca?!

A jedino što s užitkom radite je po cijele dane sjediti ispred TV-a u zagrljaju s nekim visokokaloričnim "njamtićem". Na trbuhu se pojavljuju dodatni nabori, ali u kući nećete naći ekstra čiste čarape.

Ako se na vrijeme ne saberete, bit će jako teško izaći iz ovog stanja bez vanjske pomoći.

Što nam je činiti? Prepoznajte simptome bolesti na vrijeme i pokušajte spriječiti širenje infekcije po tijelu.

Dok sam pregledavao vijesti, naišao sam na članak s Lifehacker.com o tome što učiniti kada vam se ne radi ništa. Odnosno, kad nestane motivacije, pa čak i da bi, potreban vam je udarac. Ne mogu reći da sam u takvoj situaciji, ali tužne misli počele su me pohoditi sve češće. I ne mora se raditi o poslu. To se može odnositi na kućni život, i sport, i nekoć omiljeni hobi.

A ako možete preživjeti ohlađene osjećaje za svoj omiljeni hobi i neće imati nikakve posebne neugodne posljedice, onda ovdje s radom i osobni život stvari su mnogo ozbiljnije. Ovdje stvarno treba nešto poduzeti.

Dakle, može postojati više razloga za gubitak motivacije. I odluke, odnosno, previše.

Socijalna isključenost

Na jednom od sveučilišta proveden je eksperiment: studenti su zamoljeni da na papiriće napišu imena onih ljudi iz grupe s kojima bi željeli raditi. A onda je, ne obazirući se na napisano, jednom dijelu poručeno da su izabrani, a drugome – da s njima nitko ne želi imati posla.

Kao rezultat toga, "izopćenici" su prestali pratiti njihovo ponašanje i.

Ako se suzdržavate i ponašate u skladu s pravilima, onda biste za to trebali dobiti neku vrstu nagrade. Društveni, naravno. A ako se prilagođavate drugima, ali oni i dalje ne žele poslovati s vama, zašto se onda brinuti o sebi i mijenjati svoje ponašanje?

Zaključak je jasan i logičan. Osim toga, ruke učenika, koje navodno nitko nije birao, češće su od ostalih posezale za staklenkom slatkiša. Na taj su način pokušali pojesti gorku pilulu.

Druge studije su pokazale:

Kad se osjećate kao da vas svijet odbacuje, ne možete riješiti zagonetke, s vama postaje teško raditi, a razina vaše motivacije pada na nulu.

Sve što možete učiniti je baviti se samouništenjem: piti, pušiti ili se opijati slatkišima. Izgubite kontrolu nad sobom i doslovno se izgubite.

Ignoriranje fizičkih potreba

Prema drugoj studiji, osjećaj nedostatka motivacije može nastati zbog. Obično se ljudi koji su duboko uronjeni u posao rijetko pravilno hrane. Ručkovi brze hrane ili međuobroci na suhim sendvičima i uredskim kolačićima, obilna kasna večera, a doručak se standardno preskače.

Znanstvenici su svoje eksperimente izvodili na sudu 10 mjeseci. Zbog toga su prije ručka suci uvjetno osudili samo 20% optuženih, dok su na ročištima neposredno nakon pauza za ručak postotak sretnika porastao je na 60%. Prije ručka, razina šećera u krvi sudaca bila je niska, što je utjecalo na njihov misaoni proces i emocionalno stanje.

To jest, problem u ovom slučaju nije u duševnoj patnji, već u banalnom nedostatku šećera u krvi. Od muffina postaju bolji. Jeste li uznemireni senfom? ;)

Težina odgovornosti za donošenje odluka

Problemi s motivacijom također mogu proizaći iz tereta odgovornosti za donošenje odluka. Štoviše, to mogu biti i vitalne odluke i najbanalnije "što kupiti za večeru".

Ponekad se tih malih svakodnevnih odluka nakupi jako puno, pa kao rezultat toga izgubite živce i počnete donositi neracionalne odluke.

Na primjer, počnete kupovati stvari bez posebne potrebe.

Ovo se stanje razlikuje od fizičkog umora. Možda ćete osjetiti manjak mentalne energije, dok je s vašim fizičkim stanjem sve u redu. I što više odluka (važnih ili jednostavnih) morate donijeti tijekom dana, to ćete se osjećati umornije.

Kako se nositi s tim?

Ako osjećate da vas se ignorira i ne želite poslovati s vama, najbolji izlaz je razgovarati s tom osobom (grupom ljudi) i saznati što vas točno sprječava. Možda je došlo do nesporazuma koji je riješen za nekoliko sekundi. Ponekad je problem puno dublji i na njemu treba raditi. A ponekad jednostavno naiđete na ljude s kojima ste nekompatibilni i tu se ništa ne može učiniti.

Jedini izlaz je promijeniti okolinu. U svakom slučaju, moramo razgovarati. Ako ne postavite pitanje, nikada nećete znati odgovor. Bolje je znati da ti se stvarno ne sviđa nego biti u neznanju i stalno nagađati.

U drugom slučaju, izlaz je banalan - samo počnite čuvaj se i dobro jedi. Kada prestanete preskakati doručak, vaše raspoloženje će se popraviti.

I u trećoj opciji, morate pokušati barem jednom sastavite svoj "raspored donošenja odluka za taj dan" i ostavite barem dva prozora za opuštanje u njemu. Kada znate što i kada ćete morati odlučiti, to postaje manje opterećujuće.

U svakom slučaju, morate tražiti izlaz iz situacije. I naravno, svatko ima svoje.

Ako mi je teško odrediti želim li nešto raditi ili sam zadovoljan poslom u obliku u kojem je sada, pokušam barem vikendom razbistriti glavu. Ponekad je to sasvim dovoljno za val energije i optimizma.

Ponekad se dogodi da tek počnete pričati nekome o svom radu, odjednom shvatite da je stvarno zanimljiv i da vam se jako sviđa. Ne znam radi li ovdje obrnuta uzročnost, ali nemoguće je s vatrom u očima govoriti o onome što je dosadno. Dakle, samo ste umorni i sve što trebate je samo da se malo odmorim.

I na kraju, posljednji. Svi su ljudi po prirodi sebični i, shodno tome, ne poznajem nijednu osobu kojoj pohvale ne bi laskale. Naravno, hvaliti sebe nije tako dobro. Ali ako čujem iskrenu pohvalu upućenu meni od nepoznate osobe, razumijem da radim ono što volim, a da pritom pomažem drugima. Stoga, ako vidite da se osoba trudi i uspijeva, ne štedite na pohvalama. Možda nekoga samo spašavate od gubitka motivacije.

“Ako dugo radiš ono što ne želiš, onda nećeš htjeti raditi ono što želiš”

Gubitak kontakta sa svojim željama opasan je simptom. To je prag depresije, gubitka smisla života i suicidalnih misli. U zdravom slučaju, ne želimo ništa kada smo tek ispunili želju, došli do cilja i uživali u retrookusu. Rezultat toga je radost. Radost prirodnih pauza između događaja. Ali kada nema radosti, nema želje, nema entuzijazma za život, onda treba nešto poduzeti po tom pitanju. Ako se ništa ne poduzme, zdravlje će se početi aktivno pogoršavati.

Kako pronaći kontakt sa samim sobom

• Ugađanje s 5 bodova produktivan rad sa sobom
• 5 koraka za ponovno povezivanje sa željama

Energija se čovjeku daje prema željama i ciljevima. A ako je tako, onda je deenergizacija kada se izgubi kontakt sa samim sobom prirodan proces koji vodi do potlačenosti metabolički procesi i poremećaj tjelesnog zdravlja.

Kolaps zdravlja može se promatrati kao posljednji pokušaj tijela da vam da smisao. Liječiti se radi vraćanja zdravlja tijelu, čiji vlasnik ne zna zašto živjeti, nezahvalno je i stoga neučinkovito zanimanje. Imamo slučajeve “čudesnog ozdravljenja” od najstrašnijih bolesti, a ako pogledamo osnovu tog “čuda”, onda ćemo u njemu uvijek naći novostečeno značenje u ozdravljenoj osobi, radi kojega se on odlučio živi i zdravi bili.

Značenje "liječenja" u osnovi nije interes za fenomene života, već strah od smrti, a to, vidite, nije najugodniji osjećaj.

Pa kako oživjeti radost želje?

Pogledajmo prvo kako izgleda gubitak kontakta sa željama.

Ako se barem djelomično slažete s ovom dolje opisanom slikom, onda biste trebali pročitati ovaj članak do kraja.

Evo vidite, vaši prijatelji putuju, radujte se. Odete na bilo koju mrežu, ljudi se hvale svojim postignućima, kupnjama, darovima, kreativnošću, djecom, postavljaju svakakve šarene fotografije o velikim i malim radostima života. Ako pogledate ovo i uhvatite se da ste unatoč radosti zbog njih, ili iritacije ili zavisti (što su dvije strane iste medalje), tužni... Uzdišeš, shvaćajući da ne želiš ništa od ovoga. Gledate parove koji vam se veselo smiješe s fotografije, gledate njihove “poljubce”, obiteljska slavlja, prijateljska druženja i uhvatite se da ništa od ovoga ne želite. Što onda?

Po tom pitanju treba nešto učiniti, i što je najvažnije, nešto se može učiniti, jer ova sklonost ne samo da dovodi do smanjene aktivnosti, već je i najčešći razlog debljanja. A doživljavanje sebe ne baš najboljem dovodi do gubitka entuzijazma, a to je pak najčešći razlog nedostatka osobnih odnosa.

Čovjek je jedinstveno biće, jedino živo biće koje može umrijeti puno prije smrti. Pa čak i izgubivši sve tragove i niti koje ga povezuju sa živim životom i, zapravo, umrijevši u svojoj duši, on nastavlja postojati dok njegov biološki sat otkucava, a vrijeme tijela još nije isteklo.

Povratak kontakta sa željama zapravo je lakši nego što se čini. Za učinkovit proces ponovnog povezivanja sa svojim željama, morate se upoznati sa sljedećih pet točaka, koje prethode samoj tehnici povratka sebi. Upravo je razumijevanje ovih pet točaka ključ za produktivnu primjenu same tehnike vraćanja kreativnog nadahnuća, entuzijazma, želja i radosti života!

5 točaka koje vas pripremaju za produktivan rad sa samim sobom:

1. Prepoznajte da postoji problem.

2. Prihvatite da ćete se, kako biste to riješili, morati usredotočiti na ono čemu on inače ne posvećuje vremena, smatrajući ga nevažnim.

3. Budite spremni redovito preusmjeravati fokus s perifernih stvari na svoju voljenu osobu sve dok vam to ne postane navika.

4. Važno je da čovjek shvati da je stvar od najveće važnosti on sam. Ima sebe.

5. Složite se da kada je u dobroj mentalnoj i mentalnoj formi, svi procesi njegovog života i svi njegovi rođaci pobjeđuju.

Postoji dokazana tehnologija koja vraća strast u život.

Promatranje vođa, uspješnih monarha, kao i nemirnih figura, pokazuje da se oni u svakodnevnom životu drugačije ponašaju prema sebi.

Proučavanje načina na koji su ljudi s inicijativom i otvorenim životom odgajani i odgajani i što ih je učinilo tako snalažljivima, omogućilo mi je da razvijem tehnologiju koja je testirana u psihološkoj praksi i dovela do izvanrednih rezultata.

5 koraka za oživljavanje kontakta sa željama:

1. Ostavite po strani velika značenja, velike ciljeve i sve vrste "treba", što je potpunije moguće. Usredotočite se na svoje najmanje hirove. Na primjer: Sjedite li udobno dok čitate ovaj članak? A ako razmislite o tome, osjetite u svom tijelu? Želite li ispraviti ili saviti nogu, ili želite ustati i skuhati si šalicu kave? Izaći van na svjež zrak ili otići u kupaonicu? U redu je ako sada uzmete pauzu i možete raditi što god želite, ali čini se nevažnim biti ometen.

Zašto ovo radimo? Odgovor: obnavljamo kontakt sa samim sobom, vraćamo se ovdje i sada. Da biste se vratili sebi, dovoljno je da se zapitate “što želim sada?”. Ponekad su te želje čak i manje, poput: ravnanja kose, češkanja ili prijenosa tjelesne težine na drugu poluguzicu. Naš cilj u ovom trenutku je da se počnemo maziti kao malo voljeno dijete. Svakih 10 minuta zapitajte se "što sada želim". I pronađite nešto što možete učiniti upravo sada.

2. Počnite si darivati ​​male darove koje je lijepo dodirnuti i oduševiti. I što je najvažnije, trebali bi biti gotovo potpuno besmisleni. Takvih predmeta ne bi trebalo biti mnogo, to može biti jedan predmet, na primjer, privjesak za ključeve od pliša, gume ili prirodnog kamena; možda zabavna kemijska olovka.

Dodijelite ovaj predmet kao saveznika u vraćanju kontakta sa sobom i nosite ga sa sobom, držite ga u rukama kada ste tužni. Tijelu taktilno vraća vašu prisutnost, a tijelo živi u njemu sadašnji trenutak njihove istinske potrebe. Stvar je saveznik, baš kao brojanica ili amajlija, za razliku od korisnih stvari-slugu, nema obavezno značenje, a ovo je važno! Pravi prijatelji, uostalom, također se ne koriste, ali radost koju nam pruža komunikacija s njima košta puno i ponekad je neprocjenjiva.

3. Počnite fiksirati pogled na ljepotu onako kako je vi shvaćate. Dopustite sebi da zapnete, razmišljajući o ljepoti. Pronađite ga u prirodi ili umjetnosti. Obratite pozornost na detalje - ispupčenja, udubljenja, preljeve, linije, kombinacije boja. Udahnite ga i uhvatite radost u svom srcu. Osjećate kako vam osmijeh počinje obasjavati lice - sjetite se takvog sebe. Sjetite se sebe tjelesno u ovoj emociji.

4. Dopustite si da dodirnete površine koje su vam privukle pažnju. Dopustite si da vršcima prstiju osjetite kako se radi nešto što izgleda smiješno. Činite to, ako je moguće, na javnim mjestima, ako to nikome ne šteti i osjetite sreću dopuštanja, vraćanja sebi stanja djeteta – impulzivnog, radoznalog, i što je najvažnije uspješnog „Želim – radim – dobivam – radujem se."

Doživite iskustvo mogućnosti priuštiti si više nego što mislite da možete. Kraljevi nisu odgajani kao obični smrtnici. U nježnoj dobi, potomku monarha bilo je dopušteno sve. I u takvom polju dijete odrasta samouvjereno, bistro i znatiželjno. Upravo takva osoba osjeća ne samo svoje želje, već i globalne trendove. Kontakt s našim hirovima, njeguje vitalnost u nama, čini nas poduzetnijima, moćnijima, živima i sretnijima.

5. Dirnite ljude riječima. Naravno pričamo ne radi se o kritici, radi se o komplimentima i samo izgovaranju misli naglas. Baš kao i kod predmeta okolnog svijeta, ovdje ćete morati obratiti pozornost na odjeću, izgled, kvalitete i ponašanje osobe.

Ako primijetite nešto na čemu vam se pogled zadržava, izravno kao dijete pohvalite osobu: "Imaš tako lijepu kopču, tako neobičnu boju očiju...". Čak i ako se uopće ne poznajete (ako su stranci teški, počnite s prijateljima). Pri susretu s prijateljima zapamtite da imate zadatak: pohvaliti ljude, iznijeti svoja zapažanja o njima i obratiti pozornost na detalje, na osobine ličnosti (ljubaznost, humor, neočekivanost prosudbi) i vratiti osobi ili prijatelju ono što mislite, osjećate o tome .

Važno je (!) razumjeti da kada čitate gore napisane točke, čak i ako vam se čini da neke od ovih točaka već radite s vremena na vrijeme, čak i ako se uhvatite kako mislite "ja to već sve znam", počnite slijediti ove preporuke.

Bit će sjajno ako si nabavite bilježnicu i u nju zapisujete svoja svježa razmišljanja, opisujete neobične situacije ili iznenadna saznanja.

Bit će sjajno ako si postavite budilicu tako da vas nekoliko puta (4-10) dnevno zove i budi te vraća pozornost na sebe.

Ako sebe proglasite "lovom na sebe": Ako izvodite gore navedene prakse i bilježite svoje trofeje u bilježnicu, ne samo da ćete se ponovno roditi, nalazeći se u najnevjerojatnijem stanju koje svi duhovni adepti traže "prisutnost ovdje i sada", nego ćete dodatno "ubiti dvije muhe jednim udarcem" - vratit ćete svoje želje i postati jako za druge zanimljivi ljudi. A što slijedi nakon toga, mislim da možete pretpostaviti. Sretan lov!

Natalia Valitskaya

p.s. I zapamtite, samo promjenom svijesti - zajedno mijenjamo svijet! © econet